忆。

日子悄无声息的就这样溜走了，越来越接近年尾了，也预示着新的一年的到来

上海昨天下雪了，虽然是小雪花，但却下了很久，满地满树的也集了不少，刘在QQ上高兴地说她那里也下雪了，蛮大的，还很开心地跑到外面去照了相片，然后传给我。看到相片的那一瞬间，惊觉好像是回到了五年多前，她还是那个模样，那样笑着，让我以为时光没有变过。从高中毕业后，我们就没见过面，也是今年才联系的比较多，渐渐知道彼此的情况。

这段时间写文总是断断续续的，写不了几句就放弃了，在草稿箱里的这两篇文，都好久好久了。每次就这样看着，想写又不知从哪里写起，这种感觉无力极了，像是被文字抛弃了一样。

上次的下雪，和刘的照片，已经过去一个礼拜，时间总是在我们不觉的时候，慢慢溜走。这个星期我极其的闲，每天上班都无所事事的，不知道要干什么，但却觉得很累很累，一点点精神都没有，晚上也很晚才睡，他不在的夜晚，我总是晚睡，像是在等待着什么，执着着什么。

日子很平淡，我很无力

这几天貌似身体又有些不舒服，说着要去医院，也一直没去，大多不是没有时间，而是我懒。想让自己健康些，可总是不做什么努力，这样下去怎么能行呢，在心里默默地念着自己。这个年纪，却有着这么个破烂身体。

现在的我，对什么都提不起兴致，都觉得无所谓，但我不厌世，也不愤恨着什么，更甚的是，我还蛮喜欢这样的生活，有那些人在，所以我觉得就这样活着也是好的。我只是懒。

这样的话，应该好好对待自己的，这样才能更长久地陪伴在他们身边。

有时候我也被一些事情烦着，不知所谓，有时候我总是莫名的会掉眼泪，甚是伤感。

【老友如老酒，越酿越香醇】

不知不觉去回首时，已和你们相识七八载，时光是那么匆匆，可我依然清晰地记着我们初遇的那时，青涩的高中丫头，性格截然不同的我们，那时怎么也想不到会和你们成为挚友

看似热情简单开朗的我，内心却免不了自己的小小孤傲，审视着就这样闯入我生命中的你们，那时我以为慧是个没心没肺的，雯是个内向清高的，薇是个自以为是的；当岁月沉淀时，才知道你们远不只这些；亲爱的你们，我们已经在一起那么久那么久了，都融入到了彼此生命中

我们知道随着我们慢慢长大，我们会遇到自己喜欢的人，我们会和他在一起，我们会分开……

可我却不知道，当这一切真的来临时，我竟是那种不能言语的心情

希望你们都能找到好的归宿，找到那个能给你们幸福的人，可有时竟希望那个人不要出现，因为自己可能会憎恨他，会讨厌他，因为把你们都抢走了

生命中珍爱的东西，变成了别人的，即使那个别人也同样珍爱着

渴望着也排斥着，和一个男人争风吃醋，那是种怎样的心境呀……

我想你们和我是一样的感觉吧，所以薇才会说，当初阚出现时她就是那种感觉

大概我是个狠心的女人吧，所以才会告诉你们，在外面受了伤，不要回来找我，找个地方自己去舔伤口吧，我怕我承载不了你们的悲伤，因为我的心，比你们更痛……

我不知道友情可以是这样的，可我们就是这样爱着彼此

一直一直……

【情到浓时情更浓，爱到深处无怨尤】

也许你不够优秀，也许你不够温柔，更或也许你不是最爱我的，可是我知道，我清楚地明白，你就是我的那味药，我心甘情愿饮下去的毒药

以为痛过就会有教训，就能记住

可有些事情不是你亲身经历过，你就永远不会懂

我们总是会嘲笑那些为爱痴缠，以爱之名，纠缠不放的人

想到如果是自己，绝不会如此那般，定会有多远走多远

可当事情真的发生在自己身上时，才知道自己远没有那么潇洒

没有真正爱过，何言爱的滋味；就算爱过，又怎能知那是不是真的爱，谁又能道的清

爱情有时就像酒，能醉死人，而不自醒；有时却又是毒药，能毒死人，而不自知

在冥冥之中，只有安排，千算万算

终逃不过天算

这几天一直想买个心仪的笔记本，很长的时间都没有买过笔记本，也没有写过日记，虽然现在大家都写博，这样既方便又节省纸张，可我总觉得键盘的感觉永代替不了笔尖沙沙……

只记得以前的自己总是喜欢写些有的没的，那个时候好像有说不完、倾不尽的话，就一直一直不停的写，写给自己，写给朋友，也不停地写着日记，记着那些温暖自己，感动自己的文字。

而现在越来越远地离开了那些曾经自己很喜欢的很依赖的东西

小时候渴望着长大，长大了才知道那是要付出很多代价的，而有些代价是很痛的

不知什么时候我已经这么大了，自己都还没有惊觉时，就悄悄地来临了，慢慢地准备要走过了

最近因为我妹的婚事，搞的我神经都衰弱了。像个导火线一样，马上就要引发我和我妈和他的战争。

是的，我称之为战争，我已经拉开长线的战争

为了这些事情，我急躁不安，一不小心就引爆我的脾气，让我失控

我不知道怎样才能冷静下来，觉得自己都快把自己折磨死了

压力好大，本来身体就好没多久，还在恢复期内，可一直处于这样的状况，我觉得我又要病发了，因为身体已经开始向我抗议了，总是有意无意的痛了，不断地持续着……

说真的，我真的有些怕，怕自己的身体真的不堪一击了，怕再出一些自己无法掌控的事情。看来明天要赶快去一趟医院了，虽然我真是讨厌去那里，好冰冷的地方，尤其是一个人去的时候……

现在我只想能多爱自己一些，能不再那么不安，能慢慢平息我狂躁的心，能好好地冷静下来

愿我把所以的事情都能好好的解决掉，不再那么的难熬

觉得自己最近的状况越来越糟糕，总是开心不起来，心里好闷，憋屈的难受

想发脾气，想对着他发脾气

不知道自己为什么要把自己糟糕的心情非带给他，看着他无所谓的对我的所作所为，更是让我窝火

我怎么变成让自己讨厌的那种人了

我的理智到哪里去了

我不知道，我好难过

这不是我想要的那样

一直觉得自己是个明事理的女人，为什么就变得如此小气狼狈

讨厌他总是回到家里就只知道抱着电脑，看着他和别的女生聊天我就神经质

我想我真是疯了，我们又不是刚开始在一起，我为什么对这些还计较

尤其是别的女生问他过得好不好时，他不愿回答，我更觉得气结

我就想是我不再能给他快乐，给他幸福了吧，所以他才这样子吧

天！这样的我好无助……

我的爱情，我的幸福

为什么变成这样了……

最近总是不断的回忆过去和思考未来

两个对于我同样模糊的概念

深陷泥潭一样

不知道该用怎样的文字去诉说

心里面像长满了草

荒芜的难过

终究再也不一样了

现在的我很少熬夜，因为身体很差，大多的时候总是吃不消

也很少码字，不管在笔记上，还是这里

想到没有人懂的，更是提不起精神

争吵，还是争吵，何时起我和他总是无休止的争吵

一直以为他会是我的良人

最懂我的那个

到头来却发现或许是我错了

觉得自己在他的心里再也没有那么重要，于是不停地和他闹、和他吵

看到他愤愤不解的眼神，好像才觉得他对自己还是在乎的

这样的我，很是幼稚，我都知道，可我忍不住

爆发

看到他手机里那天短信时，我彻底崩溃

“我们的关系，什么时候确定……”

像是找到发泄口一样，我把喜爱的那盆球球摔了，拿起包就去收拾自己的衣服

终于给了一个自己离开的理由

而他

强有力的手臂，拉扯着问我

“都不让我解释吗……”

“解释，都这样有什么好解释的？！”我吼过去

“不要走，听我解释，我真的没有……”“你就这么不相信我吗……”

我心里想的却是：是我不相信自己，不相信这样的我，还是你的最爱

“不论身和心，我都没有背叛你，不要走，真的，我需要你……”

很久没有上过QQ了，也很久都没有和同学们联系过了

感觉一个人在原地呆了很久很久都不曾动过似的……

同学们一个一个都在努力追求自己的梦想，都有了很大的成就，就我像个傻瓜似的……

我的梦想，我的花儿，它们都在哪儿呢……

曾经我不是也信誓旦旦地说要怎样怎样，我去哪里哪里，可这些年都过去了，我都干了些什么呢，我都不知道我干了些什么，有意义的，没意义的，好象没什么我能记得住的了……

看上去自己好象还挺不错的，有一份糊口的工作，有一个不错的男朋友，有一直一直爱我的老爸老妈，可为什么我的心里总是不满足，总是空着，总是觉得少了什么，可又不知道那是什么……

哎！

一复一日的生活把我磨灭了